Pensemos negativamente

Tema: Actitudes, habilidades y valores en la comunicación intrapersonal e interpersonal. Ruido, Redundancia, Fidelidad.

PRÁCTICA 12: Pensemos negativamente.

Objetivos: Que los participantes:

·         Evalúen las respuestas que tenemos que construir ante los demás para evitar los conflictos, malos entendidos y ubicar las principales reglas a seguir.

·         Comprendan la importancia de aceptar las recomendaciones, juicios y conductas que nos permitan valorar a partir de la concepción que tenemos de los demás y de lo que nos toca asumir para lograr un equilibrio consigo mismo y con su realidad.

·         Evalúen la forma como tienen que dirigirse a los otros a partir de negar lo que son recomendaciones para que modifiquen parte de su actuación y puedan sobresalir como seres humanos.

Descripción de los objetivos:

Con el conjunto de recomendaciones que se te presentan en la parte de abajo de esta práctica, cada uno de los participantes responderán de manera opuesta o negativa a las apelaciones, réplicas, guías o afirmaciones.

No se trata de responder en forma literal a lo que se afirme, sino de provocar en los que los lean, una reflexión, hilaridad, regocijo y una experiencia de aprendizaje significativo.

Actividades: Instrucciones específicas:

Después de la lectura de cada uno de los párrafos de recomendaciones que se te dan, tu tarea inmediata es el de elaborar, de cada una de las afirmaciones, una propuesta de lo que no se debe realizar. Esta tarea la realizarás en la biblioteca de su hogar o lugar de estudio favorito.

Presentarás tus resultados en tu blog y seleccionarás compañeras(os) como integrantes de tu equipo con el que te toca trabajar, el que se organizará al principio de iniciar esta semana. Discutirán los acuerdos y desacuerdos emanados de las afirmaciones. ¿En qué están de acuerdo y en desacuerdo?

Recursos materiales a utilizar:

Computadora en Internet con las respuestas de cada uno de los participantes.

Recomendaciones

1.- La única forma de salir ganando en una discusión es evitándola. 

¿Por qué demostrar a un hombre que se equivoca? ¿Has de agradarle con eso? ¿Por qué no dejarle que salve su dignidad? No se te pidió una opinión. No hacía falta. ¿Por qué discutir con él? Hay que evitar siempre el ángulo agudo. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión: evitarla. "Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante" dijo Benjamin Franklin. Piense, pues, en esto ¿Qué prefiere tener: una victoria académica, teatral, o la buena voluntad de un hombre? Muy pocas veces obtendrá las dos cosas. "El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor" y un malentendido no termina nunca gracias a una discusión sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de aprecia el punto de vista de los demás.

NO SE DEBE:

Responder como el agresor predispone (agresivo, altanero), ceder a las provocaciones del contrario, perder la razón por impulsos, tomar decisiones sin analizarlas, actuar de forma  retadora, interferir con opiniones cuando no se han pedido e Interrumpir a quien esta hablando.

2.- "No debe perder tiempo en discusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda, y menos todavía debe exponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de su carácter y la pérdida de su serenidad.

Ceder en las cosas grandes sobre las cuales no puedes exhibir más que derechos iguales; y ceder en las más pequeñas aunque te sean claramente propias. Decía Abraham Lincoln: “Mejor es dar paso a un perro, que ser mordido por él al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro se curaría de la mordedura"

NO SE DEBE:

Brindar importancia a quien no lo merezca, evadir las consecuencias de los actos, buscar riña cuando todo se ha tenido claro, jugar con las posibilidades, sabiendo que se tiene más que perder y aferrar a la idea propia sin considerar las demás.

3.- Para impedir que un desacuerdo se transforme en una discusión: Acepte el desacuerdo (Cuando dos socios siempre están de acuerdo, uno de ellos no es necesario); quizás esté en desacuerdo de su oportunidad de corregirse antes de cometer un grave error. Desconfíe de su primera impresión instintiva. Controle su carácter. Primero escuche, dele a su oponente la oportunidad de hablar, déjelo terminar. Busque las áreas de acuerdo y expóngalas antes los demás para que las acepten o rechacen.

NO SE DEBE

Negar la posibilidad de un error, tener miedo a equivocarse, creer que solo tú tienes la razón, omitir la opinión de los demás, crear barreras que impidan una comunicación adecuada (no poder atención ante quien se encuentra expresando su opinión) e ignorar las nuevas ideas, a pesar de saber que son una buena opción.

4.- Sea honesto; busque los puntos donde puede admitir su error, y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmará a sus oponentes y reducirá la actitud defensiva. Prometa pensar y analizar con cuidado las ideas de sus oponentes; y hágalo en serio, sus oponentes pueden tener razón.

Agradezca sinceramente a sus oponentes por su interés. Posponga la acción de modo que ambos bandos tengan tiempo de repensar el problema (sugiera otra reunión). Cuando dos personas gritan, no hay comunicación, sólo ruido y malas vibraciones.

NO SE DEBE:

Negar los errores, ser orgulloso, actuar por impulso, desechar sin antes valorar lo que su ponente le proponga, ser mal agradecido, tomar decisiones sin un análisis previo y alterar los mensajes con interferencias como el ruido.

5.- Demuestre respeto por las opiniones ajenas. Jamás diga a una persona que está equivocada. No empiece nunca anunciando: Le voy a demostrar tal y tal cosa. Hace que quien lo escucha quiera librar batalla con usted, antes de que empiece a hablar. Si va usted a demostrar algo, que no lo sepa nadie. Hágalo sutilmente, con tal destreza que nadie piense que lo está haciendo.

Si alguien hace una afirmación que a juicio de usted está errada -sí, aun cuando usted sepa que está errada- es mucho mejor empezar diciendo: Bien, escuche. Yo pienso de otro modo, pero quizá me equivoque. "Ponte rápidamente de acuerdo con tu adversario" No hay que discutir con el cliente o con el cónyuge o con el adversario. No le diga que se equivoca, no lo haga enojar; utilice un poco de tacto, de diplomacia.

NO SE DEBE:

Expresar despectivamente de las opiniones de los demás, decir directamente que se ha equivocado, imponer las ideas personales como únicas y correctas, interrumpir bruscamente a quien esta hablando y tomar actitudes prepotentes para imponer su verdad.

6.- Si usted está equivocado, admítalo rápida y enfáticamente. Si sabemos que de todas maneras se va a demostrar nuestro error, ¿no es mucho mejor ganar la delantera y reconocerlo por nuestra cuenta? ¿No es mucho más fácil escuchar la crítica de nuestros labios que la censura de labios ajenos?

Diga usted de sí mismo todas las cosas negativas que sabe está pensando la otra persona, o quiere decir, o se propone decir, y dígalas antes de que él haya tenido una oportunidad de formularlas, y le quitará la razón de hablar. Cuando tenemos razón, tratemos pues de atraer, suavemente y con tacto, a los demás a nuestra manera de pensar; y cuando nos equivocamos -muy a menudo, por cierto, a poco que seamos honestos con nosotros mismos- admitamos rápidamente y con entusiasmo el error. "Peleando no se consigue jamás lo suficiente, pero cediendo se consigue más de lo que se espera".

NO SE DEBE:

Tomar actitudes de agresión para esconder un error, negar que se tiene una equivocación, justificar un desacierto, aferrarse a que las ideas expresadas son correctas y ofender a los demás para evitar su ridículo.

7.- Empiece en forma amigable. Si vienes hacia mí con los puños cerrados -dijo Woodrow Wilson- creo poder prometerte que los míos se apretarán más rápido que los tuyos, pero si vienes a mí y me dices: "Sentémonos y conversemos y, si estamos en desacuerdo, comprendemos por qué estamos en desacuerdo, y precisamente en qué lo estamos", llegaremos a advertir que al fin y al cabo no nos hallamos tan lejos uno de otro, que los puntos en que diferimos son pocos y los puntos en que convenimos son muchos, y que si tenemos la paciencia y la franqueza y el deseo necesario para ponernos de acuerdo a ello llegaremos." Es como el juicio que dice: "Una gota de miel caza más moscas que un galón de hiel".

NO SE DEBE:

Crear una idea predispuesta por solo una apariencia, se debe presentar con actitudes de superioridad, cerrar tu mente, ser egocéntrico, imponer tu forma de actuar y pensar, así como juzgar sin antes conocer.

8.- Consiga que la otra persona diga "Sí, sí", inmediatamente. Cuando hable con alguien, no empiece discutiendo las cosas en que hay divergencia entre los dos. Empiece destacando -y siga destacando- las cosas en que están de acuerdo. Siga acentuando -si es posible- que los dos tienden al mismo fin y que la única diferencia es de método y no de propósito.

NO SE DEBE:

Destacar  las diferencias, poder límites que eviten la comprensión, emitir simplemente las desventajas, convencer que no existe algo en común y omitir las ventajas que tiene el desempeño de la conversación o acción que los llevaran a una finalidad de satisfacción mutua.

9.- Cuando una persona ha dicho No todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo misma. El orador hábil obtiene "desde el principio una serie de Seis", como respuesta. Discutir no da beneficios, es mucho más provechoso e interesante mirar las cosas desde el punto de vista del interlocutor y hacerle decir "sí, sí" desde un principio. Método socrático: obtener una respuesta de "sí, sí". Hacía preguntas con las cuales tenía que convenir su interlocutor. Seguía ganando una afirmación tras otra, hasta que tenía una cantidad de "seis" a su favor. Seguía preguntando, hasta que por fin, casi sin darse cuenta, su adversario se veía llegando a una conclusión que pocos minutos antes habría rechazado enérgicamente. Quien pisa con suavidad va lejos.

NO SE DEBE:

Exigir que las opiniones sean a su favor, imponer ideas sin antes escuchar su opinión, actuar enérgicamente para obtener un sí, renunciar a la posibilidad de cambiar la opinión del otro a nuestro favor y perder la paciencia o razón ante una negación.

10.- Permita que la otra persona sea quien hable más. Casi todos nosotros, cuando tratamos de atraer a los demás a nuestro modo de pensar, hablamos demasiado, lo cual es un error. Dejemos que hable la otra persona. Si estamos en desacuerdo con ella, podemos vernos tentados a interrumpirla. Pero no lo hagamos. Es peligroso. No nos prestará atención mientras tenga todavía una cantidad de ideas propias que reclaman expresión. La verdad es que hasta nuestros amigos prefieren hablarnos de sus hazañas antes que escucharnos hablar de las nuestras. En conclusión: "Si quieres tener enemigos, supera a tus amigos; si quieres tener amigos, deja que tus amigos te superen".

NO SE DEBE:

Hablar demasiado para convencer al otro de tus propios criterios, interrumpir cuando los demás expresan sus ideas, hacer menos a quienes te escuchan y manifestar como tema de interés y principal, solo hablar de ti

11.- Permita que la otra persona sienta que la idea es de ella. Trate honradamente de ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona. ¿No sería más sagaz hacer sugestiones y dejar que los demás lleguen por sí solos a la conclusión? Al hombre hay que enseñarle como si no se le enseñara y proponerle lo desconocido como olvidado. Dejar que la otra persona sienta que la idea es suya. "La razón por la cual los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña es que se mantiene por debajo de ellos. El sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar delante de ellos se coloca detrás" manifestaba Lao Tsé.

NO SE DEBE:

Tomar como referencia tan solo su criterio, apropiarse de todas las ideas, quitarle meritos a los demás, creerse superior y no predisponer las acciones de los demás.

12.- Recuerde que la otra persona puede estar equivocada por completo. Pero ella no lo cree. No la censure. ¿Qué pensaría, cómo reaccionaría yo si estuviera en su lugar? Al interesarnos en las causas es menos probable que nos disgusten los efectos. El buen éxito en el trato con los demás depende de que se capte con simpatía el punto de vista de la otra persona. "Se coopera eficazmente en la conversación cuando uno muestra que considera las ideas y sentimientos de la otra persona tan importantes como los propios. El modo de alentar al interlocutor a tener la mente abierta a nuestras ideas, es iniciar la conversación dándole claras indicaciones sobre nuestras intenciones, dirigiendo lo que decimos por lo que nos gustaría oír si estuviéramos en la piel del otro, y aceptando siempre sus puntos de vista".

NO SE DEBE:

Ser individualista en la forma de pensar (si mismos), ser mal educado, velar por tus propios intereses, hacer menos los sentimientos e ideas de los demás, colocarse como prioridad, tus intereses y creer inferior el punto de vista ajeno.

13.- Muestre simpatía por las ideas y deseos de la otra persona. Frase mágica que sirva para detener las discusiones para eliminar malos sentimientos, crear buena voluntad y hacer que se lo escuche atentamente: “Yo no lo puedo culpar por sentirse como se siente. Si yo estuviera en su lugar, no hay duda de que me sentiría de la misma manera." La especie humana ansia universalmente la simpatía.

NO SE DEBE:

Mostrar indiferencia por las ideas de los demás, menospreciar aquello con lo que no estamos de acuerdo, ser frívolo, tener actitudes antipáticas y valorar tan solo lo que uno aporta.

14.- Apele a los motivos más nobles. Por lo común la gente tiene dos razones para hacer una cosa: una razón que parece buena y digna, y la otra, la verdadera razón. A fin de modificar a la gente apelemos a sus motivos más nobles.

NO SE DEBE:

Atacar a los demás por el punto más débil que se le conoce, si este se le fue confiado, actuar aparentando razones ajenas a la verdadera, dejar de  defender los principales intereses, confundir las razones, con los deseos y hacer inferior a los motivos nobles.

DISCUSIÓN GLOBAL DEL TEMA:

Hernandez Equihua David
Cuéllar Sánchez Ana Belén
Valle Villagómez Karen

Estamos de acuerdo que en la comunicación para disminuir las discusiones hagamos que las otras personas sientan que estamos tomando muy en cuenta sus ideas, haciéndolos sentir demasiado importantes en la conversación pues motivamos el interés y la ayuda de ambas partes. Así mismo creo importante que se enseñe a no imponer la visión de uno, pues es tan válida como la de los demás. Además esto nos lleva a no cerrarnos a nuevos conocimientos o posturas y ha ampliar nuestra visión de las cosas, pudiendo mejorar como personas y tener un crecimiento intelectual.
Logrando un enriquecimiento mutuo en los conocimientos adquiridos más allá de la experiencia con base a la información ya obtenida. El idealizar un conocimiento completo nos lleva a caer en el error de ignorancia, al negarse la posibilidad de aprender mas aya de lo que sabemos, tomando en cuenta que nunca será lo suficiente, aprender a aceptar nuestros errores, también es una forma de hacer crecer nuestro intelecto.
El proceso de la comunicación como un modelo sin principio ni fin no puede verse limitado por la imposición de un solo emisor en el proceso, ni mucho menos no guardar una relación tanto psicológica como de ideas con su receptor, debido a que el proceso debe tener una continuidad tanto en las ideas como en la participación e influencia de los individuos en la comunicación, llegando por ende al tema de poner en común cosas, que pareciera cosa fácil, pero no lo es.
El texto nos da buenos consejos para poder lograr este cometido y tener una mejor relación con los demás. Haciendo el proceso de comunicación mucho más eficaz y llevándonos a mejorar la forma de expresarnos y de relacionarnos con los otros.
Por lo general estamos de acuerdo que la forma de no presionar sobre nuestro receptor, considerarlo, actuar con cautela en cuanto a nuestro tema, ser amable, empáticos y otras recomendaciones son las mejores formas de poder llegar a acuerdos, siendo así a nuestro criterio que lo mencionado en el texto es adecuado para una buena comunicación grupal o interpersonal.