TIPOS Y/O CLASES DE COMUNICACIÓN

Hernandez Equihua David
Villeda Osorio Iris
Valle Villagoméz Karen
Cuellar Sánchez Ana Belén

EJERCICIO DE COMBINACIONES DE TIPOS Y/O CLASES DE COMUNICACIÓN
Objetivo:El alumno identificará la clase o tipología y sus combinaciones en cada uno de los ejemplos ilustrados.
Instrucciones:En equipo de cuatro alumnos  (que sean diferentes a los otros equipos en que han trabajado), analizar  con las clases y/o tipos de comunicación de todas y cada una de las   figuras que aparecen en el recuadro. Cada una de dichas figuras tiene por   fuerza tres tipos y/o clases de comunicación en sí misma ¿Cuáles son?,   explicarlas y fundamentarlas.En sesión general, cada equipo   dará sus respuestas y se confrontarán entre sí, si hubiera discrepancias   el profesor centrará las conclusiones.

                            
DESARROLLO DEL TEMA
CLASES O TIPOS DE COMUNICACIÓN Y SUS COMBINACIONES
1. INTRODUCCIÓN.
En este tema se presentan las diferentes formas y tipos en que puede presentarse la comunicación, así como las características y variantes de los actos comunicativos realizados en nuestra compleja actividad social.
Asimismo, nos referiremos a actos y situaciones comunicativas, con la intención de dirigir nuestro estudio a aquellos momentos específicos en los cuales nos relacionamos por medio de la comunicación. Así, la combinación de formas y tipos nos presenta una serie de opciones a partir de las cuales podemos analizar y comprender las múltiples variables de las que hablábamos anteriormente.
El carácter práctico de esta asignatura, además de requerir de tu participación activa, te permite explicar los conocimientos que adquieres por medio de la reflexión y el análisis, en la construcción de una actitud responsable en tus propios actos comunicativos, ya sea como emisor o como perceptor. Para lograrlo, es necesario conocer diferentes características de los actos comunicativos, las cuales fueron propuestas por Gerhard Maletzke. Este autor plantea que la comunicación puede ser directa o indirecta, unilateral o bilateral (recíproca), pública o privada.
FORMAS DE COMUNICACIÓN:
                                   Pública                     Privada             
CARACTERÍSTICAS DEL ACTO COMUNICATIVO:
                       Unilateral                             Bilateral o recíproco     

                                   Directo                        Indirecto                

La comunicación es un fenómeno sumamente complejo y se obtiene, bajo diversos criterios, diversas clasificaciones de ella. De las innumerables posibilidades, tomaremos tan sólo aquellas parejas en términos de importancia fundamental, a fin de establecer claramente los tipos de comunicación existentes socialmente, que nos son muy útiles para hacer el análisis de la comunicación.
2. PAREJAS DE TIPOS DE COMUNICACIÓN.
Maletzke establece tres parejas de términos para precisar lo que es la comunicación social:
Comunicación Directa.  Se requiere la presencia física de los interlocutores, para emitir sus mensajes. Ejemplo: Una platica a la hora de la comida con la familia.
Comunicación Indirecta.  No requiere que estén presentes los interlocutores, para llevarse a cabo, se necesitan medios artificiales o técnicos de comunicación para lograrlo. Ejemplo: Una conversación por Chat en My Space entre varios amigos.

Comunicación Bilateral o Recíproca.  En ésta, el intercambio de mensajes se produce de manera inmediata. Este tipo de comunicación se refleja en una charla o plática. Los participantes son emisores y receptores a la vez. Ejemplo: La conversación entre dos novios sentados en el pasto.
Comunicación Unilateral.  Aquí, el emisor asume todo el control del proceso y no permite el intercambio de roles con el receptor, ya que sólo espera una respuesta.Ejemplo: Una convocatoria para obtener una beca de estudios colocada en las mamparas del colegio.

Comunicación Privada. Es la comunicación que se dirige a una persona en particular o número reducido de personas y se tiene conocimiento de quien es el emisor. Ejemplo: Unas amigas que conversan acerca de sus novios.
Comunicación Pública. En este tipo de comunicación los receptores son un número grande, heterogéneo y anónimo. Para efectuarse se requiere de medios artificiales o técnicos, masivos o colectivos de comunicación.Ejemplo: Una publicidad de unos tenis en una revista para jóvenes.
3. COMBINACIONES DE COMUNICACIÓN.Maletzke propone que no hay tipos de comunicación puros, pues éstos se relacionan entre sí. Propone una clasificación de ocho combinaciones denominadas “Tipología de Maletzke”.
A continuación veremos unos ejemplos de esta tipología:
          

                         
•                Una conversación entre dos amigos en la   bancas del CCH.

•                Una asamblea en la explanada del CCH   donde todos los participantes interactúan.•                Una orden de un profesor a un alumno
•                Una conferencia en el CCH donde el   ponente no permite la interacción con el público.•                Una conversación de dos novios, vía   teléfono celular para ir al cine.
•                Durante la transmisión por televisión de un juego de   fútbol aparecen en la pantalla, encuestas donde el televidente participa.•                Una carta de amor a su pareja.
•                La transmisión del programa de   televisión 13 miedos por canal 5 de Televisa.                              
EJEMPLOS  
4. CONCLUSIÓN
Las distintas clases o tipos de comunicación están presentes en todo acto comunicativo del ser humano. No son elementos aislados, son complementarios entre sí. Su mejor comprensión nos permite saber cómo podemos desarrollar una mejor elaboración de mensajes y así entendernos mejor, además de obtener una respuesta satisfactoria, que es el fin de toda comunicación.
BIBLIOGRAFÍA.- Regalado Baeza, Ma. Eugenia.“Introducción al estudio de la comunicación humana”CCH, UNAM Septiembre de 2002- Corral Corral, Manuel de Jesús.“Comunicación y vida 1”Editorial Edére, México 2002.- Maletzke, Gerhard  “El pensamiento” - Pensar en la Comunicación ('Perfil biográfico' y 'El pensamiento') © Infoamerica. http://www.infoamerica.org/teoria/maletzke2.htm- MALETZKE, Gerhard: Sociología de la comunicación. 4a. cd., CIESPAL-Época, Quito, 1976.

Tema: Clases de comunicación: Privada-pública, Recíproca-unilateral, Directa-indirecta.
PRACTICA 13. Clases y tipos de comunicación. Combinaciones en la Tipología de la comunicación.
Objetivos: Que los participantes: Identifiquen las   seis clases de comunicación: directa-indirecta, recíproca-unilateral,   privada-pública, las que se complementan u oponen. Que sepan que no   hay una sola forma de comunicarse, de entablar relaciones humanas, de un   sólo instante en que los individuos dejen de comunicarse. Combinen e identifiquen los seis conceptos de las clases de comunicación a través de las   tipologías que se presentan, de acuerdo a Maletzke, en las   conductas humanas.
Descripción de los objetivos: A través del trabajo en equipos, los participantes discutirán las diferencias que hay entre las clases y los tipos de comunicación, desde las experiencias cara a cara, del manejo de los tiempos y de cómo llegan los mensajes en objetos distintos al cuerpo y los que provocan que los lenguajes se conserven a través del tiempo y del espacio.Elaborarán ejemplos que se presentan con las clasificaciones de la tipología de la comunicación a partir de hechos de la realidad, para ello se apoyarán en las explicaciones que Gerharld Maletzke le da principalmente a las experiencias de comunicación que hemos desarrollado los individuos a lo largo del tiempo, de las relaciones interpersonales, los instrumentos utilizados y el número de participantes en los diversos actos de comunicación.
Actividades:  Instrucciones específicas: Cada equipo de trabajo identificará cuando una comunicación llega de manera directa, inmediata, sin intermediarios, cara a cara; o indirecta, mediata, que se transmite a través de la distancia o espacio, de tiempo y espacio-tiempo, entre los diversos interlocutores de la comunicación. Respondan en qué casos la comunicación se efectúa de manera recíproca, que los interlocutores cambian continuamente de papeles, de emisores a perceptores o de que sólo se quedan en el carácter unilateral, sin cambiar de papeles. O si lo expresado se dirige exclusivamente a una persona o a un número limitado de individuos. Que lleguen a distinguir entre la comunicación privada y pública o colectiva.Después presentarán por escrito tres ejemplos de cada de los ocho tipos de comunicación que se presentan en seguida.Presentará sus propuestas por escrito ante el pleno del salón.





TIPOLOGIA DE MALETZKE.

a).DIRECTA-UNILATERAL-PRIVADA.

• Cuando un amigo comienza  platicando con  su mejor amigo, y éste le muestra una escrito que sólo a él le concierne.  
• Cuando un novio le recita un poema en privado a su novia, para demostrarle todo su cariño.
• Un hombre (músico) que interpreta con su tambor un solo de percusión a su maestro en una escuela de paga .

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b).DIRECTA-UNILATERAL-PÚBLICA:

• La tradicional clase del profesor donde se dedica a dictar y hablar del tema que se estudia, nadie puede intervenir durante su clase.
• Cuando un político está dando un informe a la prensa y no permiten preguntas.
• En las actividades de comunidad Prepa-Sí , que un joven da toda la explicación a realizar a un gran número de jóvenes que asisten para cumplir sus horas de servicio a la comunidad, nadie dice nada todos reciben el mensaje y hacen.

c).- DIRECTA-RECÍPROCA-PRIVADA:

• Una plática madre e hija, donde preguntan cómo fue su día, que hicieron y si surgieron nuevas cosas en su habitación.
• Una plática entre compañeros de grupo, donde están comentando lo realizado en la anterior clase.
• Cuando mantienes una platica con tu profesor de filosofía , donde los dos comentan en una singular plática sin fin.

d).- DIRECTA-RECÍPROCA-PÚBLICA:

• Cuando un orientador informa en una exposición las diversas carreras que alguna institución ofrece, donde los oyentes pueden preguntar todas sus dudas.
• Cuando se convoca a una plenaria sobre alguna problemática en el plantel, se invita al público interesado y todos exponen sus puntos de vista.
• Cuando en los partidos políticos se realizan las campañas y reúnen a la gente en parques para dialogar sus inquietudes y convencerlos de que éstos son buena elección.

e).- INDIRECTA-RECÍPROCA-PRIVADA:

• Dos familiares establecen un diálogo cuando hablan por teléfono.
• La conversación de dos amigos sobre un problema que tuvo alguno de ellos por Skype.
• Una conversación de voz por mensajes de audio en MSN con alguna persona a distancia.

f).- INDIRECTA-RECÍPROCA-PÚBLICA:

• Cuando se asiste a un concierto y el vocalista del grupo comienza a  decir unas palabras de reflexión para que todos los asistentes tomen conciencia de su actitud.  
• Cuando en un programa de radio están contestando llamadas y poniéndolas al aire para que expresen sus opiniones.
• Una video conferencia de interes social  con conexión a varios países donde las personas se conectan e interactúan desde casa por video llamada con el expositor en un tema.

g).- INDIRECTA-UNILATERAL-PRIVADA:

• Una pareja inicia un dialogo por medio de una carta, donde solo uno tiene el control de ser quien escribe y no permite que interfiera la otra persona (no instantaneamente)
• Un video que le hace un amigo a otro por su cumpleaños donde le agradece el estar siempre con él y lo felicita.
• Cuando firefox manda un mensaje de error que tuvo el programa a la empresa, no tienes una respuesta pero el mensaje es enviado a la compañía.

h).- INDIRECTA-UNILATERAL-PÚBLICA:

• Cuando un locutor de radio da información sobre noticias, música o espectáculos.
• Cuando por la televisión  se anuncia una convocatoria para una rifa de electrodomésticos.
• Cuando vas caminando por la calle y observas la propaganda de un exposición de arte, a la cual deseas asistir desde hace tiempo.  

Recursos materiales a utilizar: Cuaderno de trabajo donde escriban sus ejemplos.

Pensemos negativamente

Tema: Actitudes, habilidades y valores en la comunicación intrapersonal e interpersonal. Ruido, Redundancia, Fidelidad.

PRÁCTICA 12: Pensemos negativamente.

Objetivos: Que los participantes:

·         Evalúen las respuestas que tenemos que construir ante los demás para evitar los conflictos, malos entendidos y ubicar las principales reglas a seguir.

·         Comprendan la importancia de aceptar las recomendaciones, juicios y conductas que nos permitan valorar a partir de la concepción que tenemos de los demás y de lo que nos toca asumir para lograr un equilibrio consigo mismo y con su realidad.

·         Evalúen la forma como tienen que dirigirse a los otros a partir de negar lo que son recomendaciones para que modifiquen parte de su actuación y puedan sobresalir como seres humanos.

Descripción de los objetivos:

Con el conjunto de recomendaciones que se te presentan en la parte de abajo de esta práctica, cada uno de los participantes responderán de manera opuesta o negativa a las apelaciones, réplicas, guías o afirmaciones.

No se trata de responder en forma literal a lo que se afirme, sino de provocar en los que los lean, una reflexión, hilaridad, regocijo y una experiencia de aprendizaje significativo.

Actividades: Instrucciones específicas:

Después de la lectura de cada uno de los párrafos de recomendaciones que se te dan, tu tarea inmediata es el de elaborar, de cada una de las afirmaciones, una propuesta de lo que no se debe realizar. Esta tarea la realizarás en la biblioteca de su hogar o lugar de estudio favorito.

Presentarás tus resultados en tu blog y seleccionarás compañeras(os) como integrantes de tu equipo con el que te toca trabajar, el que se organizará al principio de iniciar esta semana. Discutirán los acuerdos y desacuerdos emanados de las afirmaciones. ¿En qué están de acuerdo y en desacuerdo?

Recursos materiales a utilizar:

Computadora en Internet con las respuestas de cada uno de los participantes.

Recomendaciones

1.- La única forma de salir ganando en una discusión es evitándola. 

¿Por qué demostrar a un hombre que se equivoca? ¿Has de agradarle con eso? ¿Por qué no dejarle que salve su dignidad? No se te pidió una opinión. No hacía falta. ¿Por qué discutir con él? Hay que evitar siempre el ángulo agudo. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión: evitarla. "Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante" dijo Benjamin Franklin. Piense, pues, en esto ¿Qué prefiere tener: una victoria académica, teatral, o la buena voluntad de un hombre? Muy pocas veces obtendrá las dos cosas. "El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor" y un malentendido no termina nunca gracias a una discusión sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de aprecia el punto de vista de los demás.

NO SE DEBE:

Responder como el agresor predispone (agresivo, altanero), ceder a las provocaciones del contrario, perder la razón por impulsos, tomar decisiones sin analizarlas, actuar de forma  retadora, interferir con opiniones cuando no se han pedido e Interrumpir a quien esta hablando.

2.- "No debe perder tiempo en discusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda, y menos todavía debe exponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de su carácter y la pérdida de su serenidad.

Ceder en las cosas grandes sobre las cuales no puedes exhibir más que derechos iguales; y ceder en las más pequeñas aunque te sean claramente propias. Decía Abraham Lincoln: “Mejor es dar paso a un perro, que ser mordido por él al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro se curaría de la mordedura"

NO SE DEBE:

Brindar importancia a quien no lo merezca, evadir las consecuencias de los actos, buscar riña cuando todo se ha tenido claro, jugar con las posibilidades, sabiendo que se tiene más que perder y aferrar a la idea propia sin considerar las demás.

3.- Para impedir que un desacuerdo se transforme en una discusión: Acepte el desacuerdo (Cuando dos socios siempre están de acuerdo, uno de ellos no es necesario); quizás esté en desacuerdo de su oportunidad de corregirse antes de cometer un grave error. Desconfíe de su primera impresión instintiva. Controle su carácter. Primero escuche, dele a su oponente la oportunidad de hablar, déjelo terminar. Busque las áreas de acuerdo y expóngalas antes los demás para que las acepten o rechacen.

NO SE DEBE

Negar la posibilidad de un error, tener miedo a equivocarse, creer que solo tú tienes la razón, omitir la opinión de los demás, crear barreras que impidan una comunicación adecuada (no poder atención ante quien se encuentra expresando su opinión) e ignorar las nuevas ideas, a pesar de saber que son una buena opción.

4.- Sea honesto; busque los puntos donde puede admitir su error, y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmará a sus oponentes y reducirá la actitud defensiva. Prometa pensar y analizar con cuidado las ideas de sus oponentes; y hágalo en serio, sus oponentes pueden tener razón.

Agradezca sinceramente a sus oponentes por su interés. Posponga la acción de modo que ambos bandos tengan tiempo de repensar el problema (sugiera otra reunión). Cuando dos personas gritan, no hay comunicación, sólo ruido y malas vibraciones.

NO SE DEBE:

Negar los errores, ser orgulloso, actuar por impulso, desechar sin antes valorar lo que su ponente le proponga, ser mal agradecido, tomar decisiones sin un análisis previo y alterar los mensajes con interferencias como el ruido.

5.- Demuestre respeto por las opiniones ajenas. Jamás diga a una persona que está equivocada. No empiece nunca anunciando: Le voy a demostrar tal y tal cosa. Hace que quien lo escucha quiera librar batalla con usted, antes de que empiece a hablar. Si va usted a demostrar algo, que no lo sepa nadie. Hágalo sutilmente, con tal destreza que nadie piense que lo está haciendo.

Si alguien hace una afirmación que a juicio de usted está errada -sí, aun cuando usted sepa que está errada- es mucho mejor empezar diciendo: Bien, escuche. Yo pienso de otro modo, pero quizá me equivoque. "Ponte rápidamente de acuerdo con tu adversario" No hay que discutir con el cliente o con el cónyuge o con el adversario. No le diga que se equivoca, no lo haga enojar; utilice un poco de tacto, de diplomacia.

NO SE DEBE:

Expresar despectivamente de las opiniones de los demás, decir directamente que se ha equivocado, imponer las ideas personales como únicas y correctas, interrumpir bruscamente a quien esta hablando y tomar actitudes prepotentes para imponer su verdad.

6.- Si usted está equivocado, admítalo rápida y enfáticamente. Si sabemos que de todas maneras se va a demostrar nuestro error, ¿no es mucho mejor ganar la delantera y reconocerlo por nuestra cuenta? ¿No es mucho más fácil escuchar la crítica de nuestros labios que la censura de labios ajenos?

Diga usted de sí mismo todas las cosas negativas que sabe está pensando la otra persona, o quiere decir, o se propone decir, y dígalas antes de que él haya tenido una oportunidad de formularlas, y le quitará la razón de hablar. Cuando tenemos razón, tratemos pues de atraer, suavemente y con tacto, a los demás a nuestra manera de pensar; y cuando nos equivocamos -muy a menudo, por cierto, a poco que seamos honestos con nosotros mismos- admitamos rápidamente y con entusiasmo el error. "Peleando no se consigue jamás lo suficiente, pero cediendo se consigue más de lo que se espera".

NO SE DEBE:

Tomar actitudes de agresión para esconder un error, negar que se tiene una equivocación, justificar un desacierto, aferrarse a que las ideas expresadas son correctas y ofender a los demás para evitar su ridículo.

7.- Empiece en forma amigable. Si vienes hacia mí con los puños cerrados -dijo Woodrow Wilson- creo poder prometerte que los míos se apretarán más rápido que los tuyos, pero si vienes a mí y me dices: "Sentémonos y conversemos y, si estamos en desacuerdo, comprendemos por qué estamos en desacuerdo, y precisamente en qué lo estamos", llegaremos a advertir que al fin y al cabo no nos hallamos tan lejos uno de otro, que los puntos en que diferimos son pocos y los puntos en que convenimos son muchos, y que si tenemos la paciencia y la franqueza y el deseo necesario para ponernos de acuerdo a ello llegaremos." Es como el juicio que dice: "Una gota de miel caza más moscas que un galón de hiel".

NO SE DEBE:

Crear una idea predispuesta por solo una apariencia, se debe presentar con actitudes de superioridad, cerrar tu mente, ser egocéntrico, imponer tu forma de actuar y pensar, así como juzgar sin antes conocer.

8.- Consiga que la otra persona diga "Sí, sí", inmediatamente. Cuando hable con alguien, no empiece discutiendo las cosas en que hay divergencia entre los dos. Empiece destacando -y siga destacando- las cosas en que están de acuerdo. Siga acentuando -si es posible- que los dos tienden al mismo fin y que la única diferencia es de método y no de propósito.

NO SE DEBE:

Destacar  las diferencias, poder límites que eviten la comprensión, emitir simplemente las desventajas, convencer que no existe algo en común y omitir las ventajas que tiene el desempeño de la conversación o acción que los llevaran a una finalidad de satisfacción mutua.

9.- Cuando una persona ha dicho No todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo misma. El orador hábil obtiene "desde el principio una serie de Seis", como respuesta. Discutir no da beneficios, es mucho más provechoso e interesante mirar las cosas desde el punto de vista del interlocutor y hacerle decir "sí, sí" desde un principio. Método socrático: obtener una respuesta de "sí, sí". Hacía preguntas con las cuales tenía que convenir su interlocutor. Seguía ganando una afirmación tras otra, hasta que tenía una cantidad de "seis" a su favor. Seguía preguntando, hasta que por fin, casi sin darse cuenta, su adversario se veía llegando a una conclusión que pocos minutos antes habría rechazado enérgicamente. Quien pisa con suavidad va lejos.

NO SE DEBE:

Exigir que las opiniones sean a su favor, imponer ideas sin antes escuchar su opinión, actuar enérgicamente para obtener un sí, renunciar a la posibilidad de cambiar la opinión del otro a nuestro favor y perder la paciencia o razón ante una negación.

10.- Permita que la otra persona sea quien hable más. Casi todos nosotros, cuando tratamos de atraer a los demás a nuestro modo de pensar, hablamos demasiado, lo cual es un error. Dejemos que hable la otra persona. Si estamos en desacuerdo con ella, podemos vernos tentados a interrumpirla. Pero no lo hagamos. Es peligroso. No nos prestará atención mientras tenga todavía una cantidad de ideas propias que reclaman expresión. La verdad es que hasta nuestros amigos prefieren hablarnos de sus hazañas antes que escucharnos hablar de las nuestras. En conclusión: "Si quieres tener enemigos, supera a tus amigos; si quieres tener amigos, deja que tus amigos te superen".

NO SE DEBE:

Hablar demasiado para convencer al otro de tus propios criterios, interrumpir cuando los demás expresan sus ideas, hacer menos a quienes te escuchan y manifestar como tema de interés y principal, solo hablar de ti

11.- Permita que la otra persona sienta que la idea es de ella. Trate honradamente de ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona. ¿No sería más sagaz hacer sugestiones y dejar que los demás lleguen por sí solos a la conclusión? Al hombre hay que enseñarle como si no se le enseñara y proponerle lo desconocido como olvidado. Dejar que la otra persona sienta que la idea es suya. "La razón por la cual los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña es que se mantiene por debajo de ellos. El sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar delante de ellos se coloca detrás" manifestaba Lao Tsé.

NO SE DEBE:

Tomar como referencia tan solo su criterio, apropiarse de todas las ideas, quitarle meritos a los demás, creerse superior y no predisponer las acciones de los demás.

12.- Recuerde que la otra persona puede estar equivocada por completo. Pero ella no lo cree. No la censure. ¿Qué pensaría, cómo reaccionaría yo si estuviera en su lugar? Al interesarnos en las causas es menos probable que nos disgusten los efectos. El buen éxito en el trato con los demás depende de que se capte con simpatía el punto de vista de la otra persona. "Se coopera eficazmente en la conversación cuando uno muestra que considera las ideas y sentimientos de la otra persona tan importantes como los propios. El modo de alentar al interlocutor a tener la mente abierta a nuestras ideas, es iniciar la conversación dándole claras indicaciones sobre nuestras intenciones, dirigiendo lo que decimos por lo que nos gustaría oír si estuviéramos en la piel del otro, y aceptando siempre sus puntos de vista".

NO SE DEBE:

Ser individualista en la forma de pensar (si mismos), ser mal educado, velar por tus propios intereses, hacer menos los sentimientos e ideas de los demás, colocarse como prioridad, tus intereses y creer inferior el punto de vista ajeno.

13.- Muestre simpatía por las ideas y deseos de la otra persona. Frase mágica que sirva para detener las discusiones para eliminar malos sentimientos, crear buena voluntad y hacer que se lo escuche atentamente: “Yo no lo puedo culpar por sentirse como se siente. Si yo estuviera en su lugar, no hay duda de que me sentiría de la misma manera." La especie humana ansia universalmente la simpatía.

NO SE DEBE:

Mostrar indiferencia por las ideas de los demás, menospreciar aquello con lo que no estamos de acuerdo, ser frívolo, tener actitudes antipáticas y valorar tan solo lo que uno aporta.

14.- Apele a los motivos más nobles. Por lo común la gente tiene dos razones para hacer una cosa: una razón que parece buena y digna, y la otra, la verdadera razón. A fin de modificar a la gente apelemos a sus motivos más nobles.

NO SE DEBE:

Atacar a los demás por el punto más débil que se le conoce, si este se le fue confiado, actuar aparentando razones ajenas a la verdadera, dejar de  defender los principales intereses, confundir las razones, con los deseos y hacer inferior a los motivos nobles.

DISCUSIÓN GLOBAL DEL TEMA:

Hernandez Equihua David
Cuéllar Sánchez Ana Belén
Valle Villagómez Karen

Estamos de acuerdo que en la comunicación para disminuir las discusiones hagamos que las otras personas sientan que estamos tomando muy en cuenta sus ideas, haciéndolos sentir demasiado importantes en la conversación pues motivamos el interés y la ayuda de ambas partes. Así mismo creo importante que se enseñe a no imponer la visión de uno, pues es tan válida como la de los demás. Además esto nos lleva a no cerrarnos a nuevos conocimientos o posturas y ha ampliar nuestra visión de las cosas, pudiendo mejorar como personas y tener un crecimiento intelectual.
Logrando un enriquecimiento mutuo en los conocimientos adquiridos más allá de la experiencia con base a la información ya obtenida. El idealizar un conocimiento completo nos lleva a caer en el error de ignorancia, al negarse la posibilidad de aprender mas aya de lo que sabemos, tomando en cuenta que nunca será lo suficiente, aprender a aceptar nuestros errores, también es una forma de hacer crecer nuestro intelecto.
El proceso de la comunicación como un modelo sin principio ni fin no puede verse limitado por la imposición de un solo emisor en el proceso, ni mucho menos no guardar una relación tanto psicológica como de ideas con su receptor, debido a que el proceso debe tener una continuidad tanto en las ideas como en la participación e influencia de los individuos en la comunicación, llegando por ende al tema de poner en común cosas, que pareciera cosa fácil, pero no lo es.
El texto nos da buenos consejos para poder lograr este cometido y tener una mejor relación con los demás. Haciendo el proceso de comunicación mucho más eficaz y llevándonos a mejorar la forma de expresarnos y de relacionarnos con los otros.
Por lo general estamos de acuerdo que la forma de no presionar sobre nuestro receptor, considerarlo, actuar con cautela en cuanto a nuestro tema, ser amable, empáticos y otras recomendaciones son las mejores formas de poder llegar a acuerdos, siendo así a nuestro criterio que lo mencionado en el texto es adecuado para una buena comunicación grupal o interpersonal.

Agrado y desagrado

PRACTICA. Sentimientos de agrado y desagrado.

Objetivos: Que los participantes:

·         Permitan que la libertad de expresión de sentimientos de agrado, desagrado, afecto o agresión se muestre.

·         Valoren las conductas y sentimientos de agrado y desagrado que asumimos cotidianamente.

·         Medirán el nivel de compromiso consigo y los demás que asumen a través de este cuestionario de evaluación.

Descripción de los objetivos:

Se presentan un cuestionario que tiene como propósito que cada uno de los participantes evalúe las conductas, sentimientos y mensaje que se les presenta a los demás. Es un ejercicio que solo pretende mostrar un indicio de lo que hacemos, dejamos de hacer y de las reflexiones que nos dejará.

Cada persona deberá responder las afirmaciones o preguntas que se le presentan sobre el manejo de su comunicación personal. No son respuestas que permitan medir nuestras habilidades, posturas o deficientes, sino que sólo pretende hacernos valorar nuestras conductas y reacciones.

Actividades: Instrucciones específicas:

Cada participante debe colocar el número que considera le corresponde a cada una de las afirmaciones. Desde el uno hasta el cuatro.

Al término del ejercicio, sumará sus respuestas, las cuales, subirá a su blog y después, dentro del propio salón de clases, presentará impresas sus respuestas con su nombre y grupo y posteriormente, con el apoyo del instructor, se valorarán todos los resultados.

Desarrollo:

Cada uno de los participantes del grupo responderá por su parte, antes de la sesión, todo el cuestionario, traerá la suma de sus respuestas y las comparará con las de sus compañeros.

La revisión de resultados se hará en equipos de menos de seis integrantes, los que expondrán sus conclusiones en plenaria.

Al finalizar, se comenta todo el ejercicio.

Recursos materiales a utilizar:

Un salón suficientemente iluminado y amplio para que el grupo trabaje eficientemente.

Cuaderno de Trabajo con sus respuestas.

Duración:

60 minutos aproximadamente.

Cuestionario de las Maneras de agradar a los demás.

Indicación: Coloca entre los paréntesis de cada una de las preguntas o afirmaciones el número que consideres le corresponde y que va de 1.- Nunca, 2.- Casi nunca, 3.- Casi siempre y 4.- Siempre.

Al finalizar de calificarte, has la suma de tus resultados.

1.- Nunca

2.- Casi nunca

3.- Casi siempre

4.- Siempre

1. Te interesas sinceramente por los demás, sabiendo que puedes ganar más amigos, en lugar de hacerlo por ti mismo.                                                    (  2   )

2.- Tu manera de pensar es que el individuo que no se interesa por sus semejantes es quien tiene las mayores dificultades en la vida y causa las mayores heridas a los demás.                                                                       (  3   )

3.- Durante años me he preocupado por conocer los cumpleaños de mis amigos. Sobre mi interés, lo mismo que con todo lo demás en las relaciones humanas, debo ser sincero.       (  4   )

4.- Consideras que las acciones dicen más que las palabras, que una sonrisa sustituye a expresiones como: "Me gusta usted”. “Me causa felicidad”. “Me alegro tanto de verlo".                                                                                  (  3   )

5.- Hablas cotidianamente de una verdadera sonrisa, que alegre el corazón, que venga de adentro y que valga buen monto en tu vida.      (  3   )

6.- Disfrutas cuando te encuentras con la gente, si esperas que los demás la pasen bien cuando se encuentran contigo.      (  4   )

7.- Cuando estás sola(o), silbas, tarareas o cantas. Lo haces por ser feliz y para que contribuyas para hacer feliz a los demás.    (  4   )

8.- Estas de acuerdo en que todo el mundo busque la felicidad, que hay un medio seguro para encontrarla. Que consiste en controlar nuestros pensamientos, que la felicidad no depende de condiciones externas, depende de condiciones internas.     (   4  )

9.- Consideras que no es lo que tenemos o lo que somos o donde estamos o realizamos, nada de eso, lo que nos hace felices o desgraciados es lo que pensamos acerca de todo ello.                                                                    (  4  )

10.- Estas de acuerdo con el proverbio chino que dice: "El hombre cuya cara no sonríe no debe abrir una tienda".      (  4   )

11.- Consideras que el valor de una sonrisa no cuesta nada, pero crea mucho. Enriquece a quienes reciben, sin empobrecer a quienes la da.   (  4   )

12.- Estas de acuerdo en que cuando hay una sonrisa ocurre en un abrir y cerrar de ojos, y su recuerdo dura a veces para siempre. Que casi todas las personas son tan felices como deciden serlo.    (  4   )

13.- Nadie es tan rico que pueda pasarse sin ella, y nadie tan pobre que no pueda enriquecer por sus beneficios. Crea la felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en los negocios es la contraseña de los amigos.    (  3   )

14.- Consideras que el valor de una sonrisa es descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes, y el mejor antídoto contra las preocupaciones.                                                                                          (  3   )

15.- Estas de acuerdo en que la sonrisa no puede ser comprada, pedida, prestada o robada, porque es algo que no rinde beneficio a nadie a menos que sea brindada espontánea y gratuitamente.      (  3   )

16.- Estas de acuerdo en que para toda persona, su nombre es el sonido más dulce e importante en cualquier idioma. Porque nadie necesita tanto una sonrisa como aquel a quien no le queda ninguna que dar.     (  3   )

17.- Cuando te interesas por conocer el común de los nombres de los demás, más que interesarnos por el nombre propio lo haces porque es tu forma de pensar.                                                                   (  2   )

18.- Desarrollas, en tu actividad cotidiana, un gran esfuerzo por aprender los nombres de pila de los demás.    (  2   )

19.- Estas de acuerdo en que el nombre no nos pone aparte como individuo; sino que nos hace sentir únicos entre todos los demás.   (  4   )

20.- La información que damos, o la pregunta que hacemos, tienen para ti una importancia especial cuando le agregas el nombre de tu interlocutor.     (  3   )

21.- En tu actividad diaria, como un buen oyente, animas a los demás a que hablen de sí mismos.     (   3  )

22.- Te hace pensar que era un buen conversador cuando, en realidad, no habías sido más que un buen oyente.    (  4   )

23.- Estas de acuerdo en que la persona que sólo habla de sí, sólo piensa en sí, la persona que sólo piensa en sí mismo carece de toda educación.    (  3   )

24.- Recuerdas que la persona con quien hablas está cien veces más interesada en sí misma y en sus necesidades y sus problemas que en ti y tus problemas. ( 2    )

25.- Hablas siempre de lo que les interesa a los demás. Hablas en términos de los intereses de la otra persona pues consideras que es beneficioso para las dos partes.                                                                                                    (  1   )

26.- Haces que la otra persona se sienta importante y sincera, cuando consideras que se le pueda admirar honradamente      (  4   )

27.- Tratas siempre de que la otra persona se sienta importante.     (  3   )

28.- Aceptas que todos queremos la aprobación de todos aquellos con quienes entramos en contacto.  (  4   )

29.- Queremos que se reconozcan nuestros méritos. Queremos tener la sensación de nuestra importancia en nuestro pequeño mundo.    (  4   )

30.- Queremos escuchar adulaciones baratas, sin sinceridad, aunque anhelamos una sincera apreciación.   (  1   )

31.- Para que la vida de una persona cambie totalmente puede bastar que alguien como tú le haga sentir importante. Háblale a la persona de ella misma y te escuchará por horas.                                                                            (  2  )